como las emociones, el día

Hoy las nubes y la lluvia, no han dejado al sol brillar.  Dios dice que hay un momento para todo.  Un tiempo para alegría y un tiempo para las tristezas.  Pero a mí no me gusta estar triste.

Ayer, la noticia de la partida de uno de mis comediantes favoritos, me tomó por sorpresa.  Sé perfectamente, que todos nos tenemos que ir.  Sé que nacimos para morir y que sólo Dios sabe cuando nos llega el momento.  Pero cuando supe en la manera en que se fue y el por qué, vaya, sentí como si me hubiesen dado un golpe bajo.

El pensar en su sufrimiento, en lo que causa la depresión, que tristeza.  La depresión es una enfermedad real que no muchos entienden porque no se ven las heridas.  Me explico, cuando uno se da un golpe y sangra, una va al hospital y le cierran la herida con puntos.  Cuando una sufre por causa de la depresión, las heridas son internas.  Son batallas que se pelean en la mente. 

 Es como un velo negro que cubre tu cabeza y no permite razonar, ni pensar con claridad.  En muchas ocasiones, llega a tu puerta de visita, la apatía.  Es cuando las cosas te dan igual.  Lo que te daba gusto hacer, se evapora.  También el sueño, desaparece.  Se convierte en algo inalcanzable.  Lo peor, es estar rodeada de gente a la que adoras y sin embargo, sentir una inmensa soledad.  Ni hablar de solucionar conflictos.  No hay mente, ni energía para hacerlo.  Tomar decisiones es imposible.  Y las lagrimas, bajan por tus mejillas sin cesar.   

Una puede mostrarle al mundo que todo está de maravilla y a la vez, una se puede estar desbaratando por dentro.  Hay muchas etapas de ésta enfermedad.  Desde la más leve hasta la más severa.  De igual forma, se sufre.  La mayor de las veces, en silencio.

Con Dios todo, sin El nada.

La ciencia, como ha avanzado.  Yo soy de las personas que piensan que si una pastilla me va a ayudar a sobre llevar los síntomas de la enfermedad, bienvenida sea.  Si Está disponible la medicina, por lo menos, yo, la voy a usar.  Me importa poco de los que juzgan porque una toma esto o una toma aquello.  Padecer esta enfermedad no me hace menos fuerte.  La depresión no equivale locura.

La depresión no equivale locura.  Hay varios tratamientos.  Desde medicinas, a terapias con un psicólogo.  Conste que ir al psiquiatra no es lo mismo que ir al psicólogo.  El psicólogo te escucha y te ayuda a buscar las respuestas dentro de ti.  Te enseña técnicas para lidear con situaciones o cualquier tema en la cual la mochila de la ansiedad esté presente.  El psiquiatra, también te escucha pero éste, tiene la autoridad de recetar medicinas.  

Cada cabeza es un mundo, por ende, lo que funciona conmigo, quizás, contigo no te ayude.  Hay que investigar hasta encontrar un tratamiento en donde una se sienta comoda y a la vez, vea resultados.  

El ejercicio físico es óptimo.  Este sería lo ideal sino fuese porque "hellooooo, no te provoca ni levantarte de la cama, ni levantarte del sofá".  Hay días en los que una se tiene que obligar salirse de la cama.  Porque el deseo de levantarse es nulo y las razones........ se desvanecen de la mente como por arte de magia.

Las razones por la cual la depresión llega a la puerta, es casi imposible de saber.  De que puede ser hereditario, de que puede ser un desbalance químico en el cerebro.  Hasta por consecuencias de un acidente.  Con exactitud, es dificil saberlo.   

Con certeza sólo sé que las medicinas ayudan, el ejercicio también.  Para mi la terapia es esencial.  El estar pendiente a los cambios de ánimo, primordial.  Aunque todos tenemos el deseo de desconectar y no hacer nada.  O sea, pendiente sin exagerar.  De que los horarios ayudan, también.  Mi costura es mi terapia favorita.  Ay, ay, ay....  

La esperanza es un sentimiento que le pido a Dios nunca dejar de experimentar.  La fé, mucho menos. He sido bendecida con una familia que me apoya.  Con tres angelitos que me cuiidan el sueño.  Y a pesar de todas las circumstancias, soy feliz.  

Cuanto voy a extranar tus proyectos nuevos.  Que suerte tenemos pues dejaste un legado de risa a nuestra disposición.  Que tu alma alcanze paz.  

Gracias a Dios

Dios es Grande!  De ésto no me cabe la menor duda.  De que siempre está conmigo y con mis hijos, tampoco.

Ayer, no sé si fue por la mojada que me dí el día anterior.  No sé si es que estaba agotada pero me dió fiebre y me recosté.  Le pedí a  Zassha que cocinara.  No es nada nuevo.  Hacen varios años que Sebastian y ella cocinan.  Ella decidió cocinar carne beef.  Casi siempre lo hace con papas fritas que cocina al horno.  No sé por que razón, no sé pero no verificó que el horno estubiese vacío antes de prenderlo.  Ella me llama preguntándome por qué sale humo de la estufa.  Como tenemos una estufa con las ornillas de ceramica, somos bien cuidadosos y tratamos de que no se queme nada.  Yo me levanto y sí, estaba saliendo humo de la estufa.  Enseguida la apago.  Apago el horno.  Pero no se me ocurre abrirlo.  Empieza a sonar la alarma de seguridad.  La apago y empezamos a abrir las ventanas.  Empieza a sonar el detector de fuego y la alarma.  En eso, Zassha abre el horno.  Se estaba quemando una caja de pizza que uno de ellos puso en el horno el día anterior.  Para qué fue eso!  Habían llamas.  Le dije que lo cerrara enseguida.  Al Sebastian ver eso, tomó a los perros y a su hermanita y dijo: "we gotta go".  Pero yo no podía dejar que se me quemara la casa.  Siempre tengo un extinguidor de fuego.  Siempre.  Su lugar es debajo del fregadero en una cajita donde mantengo los químicos, jabones, cosas así.  Bueno, recuerdo que esa caja la había puesto en el garage porque habíamos cambiado la tubería del fregadero.  Corro hacia el garage, tiro la caja al suelo y saco el extinguidor.  Ni idea de cómo usarlo.  Nunca lo había hecho.  Yo no sé Cómo.  Le metí golpes a ese aparato, oprimí botones, que sé yo.  Ni me acuerdo.  Solo sabía que necesitaba contener el fuego.  Que por fin el exinguidor cede.  Ya la cocina estaba llena de humo.  Abro el horno y vacío el extinguidor hasta que no ví llamas.  No sé como no me quemé.  Saqué lo que quedaba de la caja de pizza y la tiré en el suelo del garage.  Voy corriendo hacia la estufa otra vez y vacío lo que queda del extinguidor.  En eso se oyen las sirenas del camión de los bomberos.  Suelto el extinguidor, respiro, me percato de la situación.  Solo se me ocurrio darle gracias a Dios.

Llegaron los bomberos, la cocina estaba llena de humo.  Pero todo estaba bien.  Chequiaron la estufa, la desconectaron y la sacaron de sitio para asegurarse de que las llamas no alcanzaron la pared.  Me preguntaron como tres veces que si yo estaba bien.  Y me felicitaron por haber salvado mi casa.  Me dijeron que en verdad hize lo correcto en haber reaccionado rápido y no haber dejado que el pánico se apoderara de mi.  Qué ironía.  Yo padezco de ataques de pánico.

Nosotros estamos bien.  Solo fue un susto y ni eso.  Hay que reemplazar la estufa.  Mi querida estufa gracias porque me ayudaste a alimentar a mi familia por ocho años.

Gracias Dios porque ERES GRANDE.  Se que TU me diste la habilidad de haber podido reaccionar a tiempo.  Se que TU me diste la claridad para saber que5 hacer.  Gracias Dios.  Gracias Dios.

Ultimamente mis sueños son bastante reveladores.  Dicen que la envidia es el peor de los males.  Me alegro por tu felicidad.  Pero cuando tu intentas ser feliz a costa de mi bienestar y de mi propia felicidad es cuando tenemos un problema.  Mejor dicho, es cuando tu tienes un problema y estás mal.  Me das pena porque deseo que todo lo que tú me deseas se te multiplique, lo sientas y lo vivas a cada segundo de tus dias.

Gracias Dios.  Gracias mi Dios.

la caja de pizza

mi estufa

hoy fue uno de esos dias

Hace casi un mes que no me siento a escribir.  Qué no he estado haciendo?  De todo.  Cociendo mas que nada.  De un humor, que ni el viejito de la casa me hace caso.  Que cosa!

Ya casi estamos a mediados de julio.  Siempre el tiempo.

Mi oficina de costura está cambiando.  Como quien dice, tengo mucho que está "manga por hombro".  Así que he "invadido" la mesa del comedor principal.  Así,  estoy cociendo y a la vez, pendiente de todo lo que mis hijos hacen.  Estos adolecentes.  Una no descansa.  Tengo que tener ojos mirando hacia todos los lados.  Y oídos....

Otra vez en el gymnasio, no por la figura (CLARO QUE SIEMPRE ES POR LA FIGURA), sino por la salud.  Vamos, a quien engaño con que no es por la figura.....  Zassha me acompaña.  Qué hija!  Inevitablemente, se van a ir esas 10 libras pero luego, la ropa no me va a quedar.  Qué flojera.  Ni modos.

Hacen varias semanas que en esta casa hay fiebre.  Ese tipo de fiebre que llega de cada cuatro años.  Fiebre del mundial.  Con cede en el Brasil.  Qué emoción!  Cada cual entusiasmado con su equipo.  Siempre siendo Brasil, mi favorito.  Y qué, es que no sé ni como describir lo que sucedió ayer.  Brasil totalmente destrozado.  Lagrimas, sorpresa, espanto, hasta pena.  Caramba, esos alemanes abusaron.  Ojalá que el equipo se recupere y regrese con nuevos aires.  

Y así estoy hoy, viendo el juego entre Holanda Y Argentina. 

 Hoy fue uno de esos dias. 

 Que me levanté tardísimo porque casi no pude dormir.  Están poniendo brea en la carreterra.  Qué por qué esto me afecta?  Bueno, vivo en una casa de esquina.  Y mi patio da hacia una calle principal.  Bueno, esto casi no es ningún problema PERO esta vez tengo a Coco Chanel.  Chanel duerme encima de mi cabeza.  Vaya, cada vez que el camión chocaba con algo, Chanel al ataque.  No dormí casi nada.  Ufff. 

 Cuando salí de la casa, el sol brillaba.  De momento y ha pasado varias veces en estos días, el clima ha cambiado en un abrir y cerrar de ojos.  Yo dije, "no pasa nada".  Total, es agua y yo siempre llevo un jacket en el carro.  Sucede, que se alumbra el censor que indica que tengo una rueda con poco aire.  Me caso en na'.  Dejo a Sebastián en su cita medica y empieza el aguacero.  Llego a la gasolinera, busco cambio para la máquina y los relámpagos.  Ni hablar de sacar un paraguas.  A mojarme fue.  La rueda estaba super bajita.  Hago lo que tengo que hacer.  Aprovecho y lleno el tanque.  Busco a mi Bastian, voy al super y busco la pizza.  Porque después de esa enchumbada, no me iba a poner a cocinar.  Que llegamos a la casa y el galón de leche estaba roto.  No juegue.  Fui otra vez al super a cambiar el galón.  Cuando llegué a la casa, ya eran casi las siete de la noche.  Me senté, respiré, me comí mi pizza y ví el partido.  Me tomé mi café y le dí y doy gracias a Dios porque estoy en mi casa, tranquila.

Hoy fue uno de esos días...

como si el cielo lloro cuando perdio Brasil

 

gracias Dios porque llegue con bien a la casa

junto al viejito

Margaritas en mi jardin

mi Coco Chanel

La graduacion de Sebastian

Ayer fue la graduación de escuela superior de Sebastián.  ¡Qué momento!  ¡Que orgullo!  Quizás para muchas personas una graduación de escuela superior no es la gran cosa.  Para Diego  para mí, significo mucho.  En la vida, yo entiendo, que hay etapas que tienen que terminar para que puedan empezar etapas nuevas.  La etapa de niño de Sebastián acaba de terminar.  Ahora empieza un Nuevo capítulo, su vida de universitario.

Desde niño, Sebastián ha estado obsesionado con el clima.  Dibuja tornados, tormentas, cables eléctricos.  Se despierta con el canal del tiempo y no se acuesta sin antes chequear como va a estar el clima al día siguiente.  Así que a eso va a la Universidad, a ser meteorólogo.  Sabemos que el camino no va a ser fácil pero con Dios delante, no hay imposibles.  Lo imposible no existe. 

Que si valió la pena?  Por supuesto.  No nos cabe la menor duda.  Ayer, una sonrisa de Sebastian lo dijo todo.  Sentí mi corazón chiquito.  El verlo con su toga, birrete y esa sonrisa.  Mi Dios ES GRANDE.  Gracias Dios

Este miércoles, tenemos otra graduación.  Se nos gradúa Zassha de octavo grado.  Mi querida cacata comienza su etapa en la escuela superior en septiembre.  Noveno grado.  Confío que ella encuentre su camino.  Que encuentre el camino que la llene emocionalmente.  Que encuentre su paz. 

Gracias a todas esas personas que nos ayudaron en el camino.  Las que nos brindaron soluciones, palabras de aliento.  También agradezco a esas personas que con sus palabras nos llenaron de rabia para demostrarle lo contrario.  Gracias.

Sebastian, Zassha y Adriancito

Diego y yo

despues de la ceremonia

cosiendo y NO

Todos tenemos ese algo que nos gusta hacer,  que nos relaja, que nos apasiona,  que nos llena.   Ese algo que al hacerlo las horas dejan de existir.   Para mí,  ese algo es coser.  Cuando coso me transporto a un lugar sin nombre,  sin prejuicios.   Un lugar donde el tiempo no existe.   Las presiones desaparecen y el estrés deja de ser la mochila que pesa.  Coser es lo que me apasiona y es el mundo en donde siempre me gustaría visitar.  No veo mis dias sin tocar mis máquinas de coser.   PASION

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Jueves, 24 de abril

Amanecí con mi mochila pesando una tonelada y a full swing.  Antes preguntaba por qué.  Ya no pregunto.  No hay razón.  Todos tenemos una mochila que cargar.   La mia a veces pesa, a veces no.   Hoy pesó un montón.   Trabajé con ella lo mejor que pude.  No era horario de levantarme así que seguí tratando de descansar un poquito más.   Hay personas que dejan que su mochila dicte sus días y su calidad de vida.   Yo me rehuso.  Dios me hizo libre.   Libre para amar, libre para vivir y libre para alcanzar lo que mi corazón anhela.   LIBERTAD

Me fui a mis citas con frap en mano.  He estado usando mis vestidos del año pasado porque no me cierran los mahones.   Estoy hinchada aún y prefiero ser práctica y andar cómoda.   Es líquido y todo tiene su momento.   Hay que permitirle tiempo al cuerpo.  Todo está en orden.  REPOSO

La última cita del día surgió de momento.   Quería un facial pero hoy no tenían cupo.   Así que pedí un masaje corporal.   Sólo para la parte de arriba de mi cuerpo.   Con la mochila a full swing,  hay dos opciones: medicina o ejercicio.   Ya cumplí con la primera pero todavía no puedo con la segunda.   Necesito tiempo.   Falta poco para poder hacer suficiente como para sentir el  beneficio de su efecto.   TIEMPO

Es la primera vez que me toca un hombre como masajista.   No sé si es que mi aspecto es delicado. Pero le advertí que tenía muchos nudos en los hombros y en la espalda.   Le dije que la presión no me molestaba con tal de que me sacara la mayor parte de los nudos.   De cada rato me preguntaba que si estaba bien, que si la presión era mucha.  Le dije varias veces que estaba bien.   Yo soy fuerte y no me voy a romper.   Fue atento e hizo lo que pudo.   Cómo me siento?   Relajada.  Le doy gracias a Diego por regalarme la membresía.   AGRADECIMIENTO

Hoy Sebastián llegó de la escuela con una sonrisa tipo Kool aid.   Hoy repartieron la toga y el birrete.   Alegría,  orgullo.  Estoy anonadada e incrédula al darme cuenta lo rápido que han pasado los años.   Cómo abrazarlo y respirar para poder grabar lo que en éste momento siento.   Gracias mi Dios porque Grande Eres y tu misericordia es infinita.   Eres fiel y verdadero.   CONFIANZA

Ahora los dejo por un ratito.   Ya me relajé y necesito utilizar el tiempo para hacer lo mejor que puedo cuando lo tengo.

Pasión. Libertad.  Reposo.  Tiempo.  Agradecimiento.  Confianza.

Sebastián con su 

toga y birrete en mano

 La reacción de mi Coco Chanel

cuando se percata del peso de mi

mochila. 

Agradecida por tu amor

Diosa del Sol

Puedo decir que éste fin de semana lo disfruté en cantidad.   Vestida de rojo fui a cenar con mi amado y con mis hijos a mi restaurante favorito.  La comida siempre exquisita sin dejar de mencionar las bebidas.  PERO,  la compañía,  era lo mejor del día.   Cómo me hacen reír con sus ocurrencias.  Cómo me concienten, cómo me conocen.

El domingo lo pasamos disfrutando del paisaje del campo.  Estábamos con los nenes y con nuestra familia extendida, una de nuestras parejas más queridas.  Más que amigos,  son familia.  Como gozamos planeado para el futuro. Disfrutando de nuestros vinos favoritos.  Deleitándonos con queso, pan y nueces.  Y para completar, burlandonos de nuestra reacción al probar mostaza picante.  Qué locura tan rica.

El clima, digamos que ha brincado de estaciones porque la temperatura estaba caliente,  como si fuera verano.   Conste, no me estoy quejando.

Pasamos toda la tarde en la bodega,  hasta que cerraron.  Cierto el dicho: "el tiempo pasa volando cuando una se divierte".

Ni modos, de ahí nos fuimos a comer pescado.  Creo que casi todos pedimos lubina y probamos un poquito de cada uno de nuestros platos.  Yo lo ordené con salsa de mangó.   Gina con salsa con un toque de chinita.  Diego con salsa de pesto.  Sin embargo,  el único que no quiso compartir de su plato fue  Chris que ordenó una rica tuna.  Pero como relajamos.  Hay que repetir la ocasión.

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Casi las cuatro de la madrugada y mis ojos están alertas.   Estoy rodeada por mis amores.  Por mi persona favorita.  Por mi Viggo calentandome los pies.  Mi Chanel sobre una de mis almohadas.   Y mi eterno bebé,  Chewbaca, cerca de mi cintura roncando.  Además,  la lluvia me está remontando a mi playa.  Está lloviendo fuerte.  Quizás llorando porque no nos dejó ver la luna roja.

Hoy tuve la oportunidad y suerte de soñar profundo.  Con la certeza de saber que todo iba a salir bien. Dios me llenó el corazón de paz y me dejó saber que de ésta batalla iba a salir bien.   Lo que son las operaciones. ..

No se crean, fue fuerte.  De momento,  en la camilla lágrimas comenzaron a mojar mi rostro.  La mochila cargada de miedo me quería lastimar.  Entre mi persona favorita, y las enfermeras que considero angeles, pusieron sobre mi frente una toallita humeda.  Utilizando mis ejercicios de visualización,  me transporté.  Me fui a mi playa con Cuchucu y comenzé a escuchar su risa.  Sentí sus manos sobre mi cabeza y vi su rostro con sus ojos alegres.  Escuché que me decía: "no te preocupes por nada, tranquila Evelyncita,  confía en que Dios está contigo".  Escuchaba las olas, olía su olor y sentía el calor del sol.  "Bebé, Bebé abre los ojos" desperté más ya mi llanto no era de miedo.  Mi corazón se desborda lleno de agradecimiento con Dios por no borrar esos recuerdos de mi vida.  Gracias mi Dios.  No puedo pedirte más porque Tu llenas mi corazón y mis dias con paz y esperanza.

Luego mi día estuvo lleno de besos de mimos y de sueño.   Quizás por eso es que aun mi tren no llega.
Tendré que ir a la estación a buscarlo.

A todos los que han estado al pendiente,  les envío una sonrisa y un abrazo lleno de agradecimiento.   Los quiero y gracias por compartir mis momentos.  Los cuales están llenos de locura,  de ternura,  de optimismo pero son los míos.   Aprendí a pintar mi mundo de colores alegres.  Y la adversidad no puede borrar mi sonrisa.

Con mi persona favorita

mi Mai Tai

Chis, Gina,  Diego y yo

Gina,  Sebastian y yo

                Y por qué no,  la diosa del Sol

                           Gracias Chris por

                      ésta foto tan especial

Mi Cuchucu

gracias por siempre estar

Sol, besos,  abrazos y sonrisas auténticas! !!

un granito de arena

Para salvar una vida, serías capaz?  Tengo la suerte y el orgullo de saber que mi esposo si fue capaz. 

Verán, en el 2004, Diego se inscribió en la lista de donantes de médula ósea.  En el 2004.  No fue hasta diciembre que apareció quien necesitaba de su médula.  No sabemos quien es.  Solo sabemos que es un hombre, en sus cuarentas, que padece de leucemia.  La semana pasada fue una llena de preparaciones para la donación.  No fue fácil.  Por lo menos, fisicamente no lo fue.  Mi esposo no se queja de dolores.  Yo lo conozco, sé que fue fuerte.  Pero Diego se encomendó a Dios y pudo llevar a cabo la donación.

Yo pienso que la que estaba nerviosa era yo.  A mí nunca me han gustado los hospitales.  El entró, lo conectaron a las máquinas y después entré y me quedé con él en cada momento.  Las agujas y yo nunca hemos sido amigas.  Me explico, las agujas que se inyectan en la piel. 

El proceso duró unas 4-5 horas.  Diego siempre mantuvo su buen humor.  Siempre haciendo chistes, siempre con su risa.  Creo que estaba preocupado por mi, cubriendo las agujas para que no las viera y no me mareara.  Qué caso!  Yo preocupada por él y él preocupado por mi.  Dos decadas se dicen facil.

El por qué de su donación.  Solo él y Dios lo saben.  Hay quienes no estaban de acuerdo.  Hay quienes no conocen del procedimiento.  Hay quienes piensan que una vez se dona la médula, no se puede donar mas.  Como si cuando una la fuera a necesitar, no la fuera a tener.  Señores, no es así.  El cuerpo vuelve a generar la médula.  Me escucharon, el cuerpo la vuelve a generar.  Quien recibe la médula, se puede salvar.  Que mejor gesto de compasión, de generosidad. 

Exorto a todo aquel que goze de Buena salud, que se inscriba en la lista de donantes de médula.  Puede que te llamen, puede que no.  Puede que algun día necesites de un donante.  Ojalá que no pero si algun día lo necesitas, no te gustaría saber que existen personas que son capaz de ayudar sin pensarlo dos veces.

Le doy gracias a mi Dios por mi familia, por nuestra salud, por los seres humanos que somos.  Le doy gracias por el ejemplo que le dejamos a nuestros hijos.  Gracias Dios por vivir en nuestras vidas, por vivir en nuestro hogar.  Alabado Eres siempre.  Gracias Dios porque mi corazón se siente lleno de amor.  Gracias por Tu paz.

con la máquina conectada

con la médula lista 

a usted, el especialista

Hoy, en el día de la concientización sobre el autismo, hay algo que me quería sacar del pecho.  Mi hijo, Sebastian, tiene autismo.

La intuición de mamá casi no se equivoca.  No fue cuestión de negación, no fue questión de ignorancia.  Todos los sintomas, las señales, los manerismos estaban ahí.  No recuerdo cuando fue que encajó mi determinación para saber y aprender como sacar a mi hijo de su mundo interior.  El caminó sin retrasos.  Empezó a dibujar con facilidad.  Pero faltaba algo, palabras.  

En ese entonces, le hablabamos solamente en español.  Descubrí rapidamente, que en donde viviamos, esto era contraproducente.  Cuando pedí ayuda, no había ni un pediatra que hablara español.  Me importó poco lo que me criticaron puesto que lo primordial era que mi hijo entendiera y aprovechara sus terapias.  

Así empezamos con terapias del habla todos los días en la escuela. Yo, en la casa, a sus tres añitos, le enseñaba su nombre (de 9 letras), los números del 1 al 100, los colores y todo lo que me podía imaginar.  Era una esponja.  

Aunque no trabajé de maestra, Dios sabe por qué fui a la universidad a querer ser maestra de español.  Dios permitió, que através de mi hijo, me realizara.  Puse todo lo que aprendí  en práctica.  

Necesitabamos respuestas, saber como ayudarlo, como sacarle palabras.  Como hacer que su habla estuviera a la par con lo que escribía.  Como?  

Fuimos donde pediatras, maestros, especialistas.  Estaban asombrados con mi hijo pero sin respuestas.  No encajaba 100% con el sindrome del autismo porque Sebastian era muy sociable.  El en vez de responder con palabras, escribía sus respuestas.  Que incognita!  Como sacarle palabras?  

En eso, fuimos a otro especialista, uno que tenía varios post grados, altamente recomendado.  Después que Sebastian salió de su oficina tras haber tomado otro examen para medir su índice de inteligencia.  Con el diagnostico, salió MAMA LEONA.  Mi esposo me tuvo que aguantar porque el doctor mientras sus palabras fueron tan erroneas y crueles, yo le iba a arrancar la cara.  Según el doctor, nosotros no podíamos esperar mas que Sebastian trabajara en un circo como payaso. 

Yo salí determinada, furiosa.  Mama Leona le iba a demostrar a ese “don” que mi hijo SI iba a hablar, SI iba a salir adelante y SI iba a ser todo lo que Sebastian quisiera ser  y MAS.

Nosotros no lo tratamos diferente a Zassha.  Los tratamos igual.  Tanto así que él se enteró que teniá autismo cuando estaba en octavo grado.  El no le dijo nada a su hermanita.  Ella se percató cuando vió la película sobre una mujer con autismo que se llama Temple Grandin.  Ella es una profesora, creadora, autora.  Ella ha podido salir adelante.  Zassha lloró cuando se dió cuenta y le expliqué nuestras razones por la cual no le dijimos nada.  Mi sabia cacata, abrazó a su hermano.  Si antes tenía tendencias a ser hermanita Leona, ahora es peor.

El camino no ha sido facil.  Han habido accidentes pero hemos y estamos saliendo adelante.  Está a punto de graduarse de escuela superior para continuar con sus estudios en la Universidad. Que si me siento orgullosa, como no.  Que han habido un millón de veces en que me he querido meter dentro de su cabeza y sacarle las palabras, también.  Que quisiera ser una mosca en la pared y protejerlo, también pero en esto no puedo.  Tengo que confiar que le he brindado las armas necesarias para que se defienda.  Una trae los hijos para el mundo y el mundo no va a cambiar para acomodarlo.  Le pido a mi Dios que ilumine su mente, que guie sus pasos y que mi hijo, en su camino, encuentre paz. 

Hay que buscar ayuda y ser tolerante.  No solamente con Sebastian sino con muchas personas que son lamentablemente ignorantes y la ignorancia es atrevida.  Una puede. 

Por ultimo, no puedo enviarle el diploma al dichoso especialista porque cuando recibí los resultados por escrito, rompí los papeles y en la basura quedaron. Ni su apellido recuerdo. Pero te doy las gracias por haberme llenado de rabia y coraje para sacar a mi hijo de su mundo.  Sacarlo de ese mundo de silencio, de miradas perdidas. 

            Joan Sebastian te amo con todo mi corazón.  
                             Por tí, hasta la luna

hay que romper el ciclo

La primavera empieza mañana.  Epoca de renovación, epoca de cambios.  Digo, si es que crees en la posibilidad del cambio.  Yo me niego a pensar que una no es capaz de cambiar.  Cambiar de parecer, cambiar de actitud.  Me niego a pensar que una no pueda.  Claro que una puede.  Cuesta empeño, tiempo y a veces, hasta duele.  Pero de que una puede, si te lo propones, puedes. Tenemos que tener la mente abierta al cambio.  Para mí, le digo a éste: bienvenido eres.


Hoy hablé con una persona que está estancada.  No sé si se de cuenta, pero está.  Veo tanto potencial en el, tanto talento.  Pero está pasando trabajo por consecuencias de actos que quizás, no le convenían.  Igual, lo hizo y ahora se está lamentando.  Yo no sé si esta persona ve la solucción, yo la veo clara.  Total, no puedo hacer mucho.  Solo puedo hacer por mí.  Preocuparme por mí, velar por mí y sacar tiempo para mí.  Yo no puedo abrir puertas por el.  Solo puedo abrir las puertas que me tocan.  Ultimamente, me ha tocado derrumbar algunas puertas que han estado cerradas bajo llaves.  El peso que me he quitado de encima ha sido enorme.  Esa mochila me llegó a pesar y al pie de la puerta que derrumbé, la mochila dejé.  Hace mucho, entendí que cuando algo no funciona o no es beneficiario para una, hay que buscar otro.  Buscar hasta que una encuentre el correcto.  La clave es buscar y no quedarse estancado en el problema, en la situación que ya no funciona.


Mi Chanel amaneció ronco.   No pudo ladrar cuando lo intentó.  Hoy, lo llevé conmigo a donde fui.  Por qué será que las personas tienen ese afán de querer tocar a los cachorritos, a los bebitos y a las barrigas de las mujeres embarazadas.  Por Dios!!!!  Cuando estaba embarazada de Zassha, no me dejaba tocar de nadie. Llegué a preguntar si era que tenía cara de buda!  Hay gente tan inconciente y fastidiosa que a veces no se dan cuenta de lo imprudentes que suelen ser.  Hoy, me trataron de tocar a mi Chanel.  Yo, mamá leona, retrocedí, sacando a Chanel del alcanze de manos ajenas.  No fui grocera, solo le dije a la doña: "por favor, no lo haga" "please, keep your hands to yourself".  Me miró indignada, ofendida y yo seguí caminando como si conmigo no fuera.  Qué pantalones!!!  Ni que mi Chanel fuera pan para que me lo estubieran sobando.  Me pregunto, seré la única que piensa así?  no creo.  Pero ni modos, así pienso, así soy.  Yo me entiendo.


Primavera divina eres.  Tiempo de renacer.  Tiempo de mejorar.  Tiempo de llevar a cabo cambios positivos que me ayuden a crecer como persona.  Tiempo de disfrutar el camino.  Quiero que ese camino sea largo.  Lo voy a decorar con colores hermosos, vivos, para poner alegría a mi alrededor.  Por qué no?

Te invito al viaje pero eso sí, en el asiento del pasajero.  Solo YO puedo escojer por donde voy.

Besos, abrazos, PAZ y SOL

Coco Chanel y yo

Primavera...llegarás?

Esta semana, empezó con nieve.  Por ende, los jovenes, no tuvieron clases.  Para colmo, hoy las clases empezaron con dos horas de retraso.  Si continúan perdiendo días, las clases se van a acabar en julio.  Digo, si se deciden reponer los días....  Ya el invierno CANSA.  Es agotador física y mentalmente.  Menos mal que solo cayeron alrededor de seis pulgadas.  Pero a la verdad, invierno VETE YA!

Hoy el día estuvo gris, con viento y mucho frío. Mi medicina de hoy:  un masaje.  La masajista me sacó todos los nudos de la espalda.  Que alivio!  Después me fui a "levantar el ánimo" y rompí una de mis reglas.  Compré tela.  Colores, colores vivos para visualizar un clima mejor.  Algo que me inspire y me cause felicidad.  Creo que lo logré.  De hecho, he provocado que Zassha haya elegido varios modelos para que yo se los haga.  Ya veremos.  Digo, por mí, encantada.  Pero ella solo le gustó las telas negras.  Ni modos.

Cuando regresé a la casa, desde el garage, se escuchaba el llanto de Coco Chanel.  No le gusta estar solo.   Después de atenderlo con un millón de besos, me serví mi almuerzo, un frappuccino y una merecida siesta.  Lo que es dormir.  Me desperté con mis tres guardianes cerca.  Viggo estaba con su cabeza en mi espalda, Chewbaca con su cabeza en mis piernas y Coco Chanel con su cabecita sobre mi pelo.  Dios me quiere mucho.  De ésto estoy segura.

Mañana sale Sebastián en su viaje de cuarto año.  Ya pronto se gradúa.  Dios, siempre te pido por él, siempre me escuchas.  Permite que aproveche su viaje al máximo.  Que se divierta y que regrese con bien.

Este tiempo lo voy a aprovechar cociendo con Zassha.  Bueno, en realidad, la que voy a coser soy yo mientras que ella cuida de Chanel.  Hoy por primera vez, Chewbaca y Coco Chanel jugaron.  Parecían dos nenes chiquitos corriendo por toda la casa.

Zassha le enseño a Chanel a sentarse y a acostarse.  Yame dijo que le va a enseñar a decir "mama".  Ya veremos como les va.

Morfeo me llama...no quiero perder el tren...

A mi titi bella, no fue mi intención causarte tristeza.  Te envío un abrazo.

inspiración y propuestas

el patio de la casa

cuando empezó a caer la nieve

cuanta inocencia

Chanel dormido junto a Viggo

Zassha, Sebastian y yo

Con mi persona favorita y 

con mi nuevo bebé,

Coco Chanel

Y claro, cuando puedo,

Coco Chanel me acompaña a todas partes

Besos, abrazos, SOL y PAZ

....soy todo lo que voy a llevar

"La vida ha dado tantas vueltas y hoy se detuvo frente a mi.   De par en par abrió sus puertas y estoy dispuesta a salir.   Metamorfosis. .."

Tiempos de crisis,  tiempo de cambios.  Entre doctores y especialistas vamos encontrando soluciones a contratiempos que se presentan en el camino.   Mantengo mi mente en pensamientos positivos,  en risas, en abrazos,  en besos.   En propuestas por completar.  Dando gracias SIEMPRE a mi Dios por llevarme de su mano.   Por mostrarme su camino.   Porque no importa cuantas veces sienta que me caiga, El Está presente para levantarme.   Por eso doy gracias.

Mi salud,  estamos mejorando.  Los números continúan subiendo.   Falta llenar el banco y no precisamente, el de dinero.

Pronto diré adiós a una etapa importante en mi vida.  La posibilidad de un tercero dejará de existir.  Siempre la posibilidad estuvo ahí.   Ya no.  Estoy tranquila.  Paz.

Coco Chanel ha ocupado mis horas y no me quejo.   Recuerdo cuando Sebastian y Zassha tenían un año y medio.   Tengo que estar pendiente de todo lo que está en el suelo porque todo se lo mete a la boca.   Curioso saber que Coco Chanel juega más y por más tiempo con un pedazo de zanahoria que con un juguete de diez dólares.

Recuerdo siempre el consejo de mi abuela : "tú primera, tú segunda tú tercera y luego tendrás tiempo para los demás".  Qué sabia era.   Continúo con mis faciales y con mis masajes.
Con el cambio de dieta y los jugos, hasta la piel ha cambiado.

Las máquinas de coser por primera vez tienen polvo.   Hace más de un mes que no las toco.  No por falta de inspiración.   Pero ya pronto,  sé que el momento llegará.

Marzo llegó trayendo el SOL.   La nieve se ha derretido y los días cada vez son más largos.   Esto me hace inmensamente feliz.

Coco Chanel, Chewbaca y Viggo 

esperando a que me acueste a dormir

Lo que hacen las mamás

 para poder hacer los 

quehaceres en el hogar

Con mi amiga Megan

Y con Gina

Manejando con Coco Chanel

Metamorfosis

el poder de la visulización

Visualizar significa "formarse en el pensamiento la imagen de una cosa o representar por medio de imágenes".  La técnica de visualización la he practicado hace un montón de años.  He sido afortunada y tarde o temprano, lo que visualizo, se transforma en hechos.

Desde que tengo uso de memoria, siempre he tenido un amiguito o amiguita al lado.  Me explico, siempre he tenido un perrito.  Han sido mis amigos, mis bebés, mis compañeros de tristezas y de alegrías.  Los que siempre me han recibido con una sonrisa y mil besos cuando regreso a la casa.  Hace tiempo atrás, ví por primera vez un hermoso perrito con una personalidad y un auto estima tremendo.  Recuerdo que me dije, muy dentro de mí, "algún día voy a tener un perrito así".  Al cabo del tiempo, ya en la universidad y embarazada de Sebastián, me robaron a Alegría.  Alegría fue una chiguagua hermosa blanca y negra que me regaló mi madrina Tonila.  Recuerdo cuanto me quería, lo posesiva que era y lo mucho que me dolió su perdida.  En mi desespero y en mi búsqueda, puse mil letreros.  Recuerdo que me ayudó toda mi familia.  Hasta mi primo Albert salía conmigo a buscarla.  No la encontré.  Pero el mismo día fui a la perrera.  Es lo primero que le recomiendan a una cuando pierde un perrito.  Fui, entré y para mi inmensa sorpresa ví a un hermoso jovencito (perro).  Yo no podía creer lo que mis ojos estaban viendo.  Yo tenía siete meses de embarazo.  Sin embargo, cuando yo lo ví yo supe que me estaba esperando.  Abrí la jaula, me arrodillé y le pregunté que qué un jovencito tan hermoso hacía en éste lugar.  El se acercó a mí y me dió un sin fin de besos.  Como si me estubiera diciéndo: "mami ya llegaste".  Al recordarlo se me hace el corazón chiquito y lagrimas empañan mi vista porque lo quise mucho.  Se llamaba Mechas.  Si lo quise, tomar la decisión de dejarlo ir me rompió el alma.  En el 2004, mientras que él jugaba con Angel, el pequinés blanco, se resbaló bajando las escaleras y se rompió una vertebra.  Y no pude hacer nada por él.  Al pasar los días y ver como su salud deterioraba, su dolor aumentaba y que las inyecciones de cortizona que le puso el veterinario, no dieron efectos.  Tuve que ser fuerte y dejarlo ir.  Todavía al pensar en ese momento, vienen lagrimas a mis ojos y un taco en la garganta.  Le agradezco tantas cosas.  Y me quedo con saber que me quiso tanto que en sueños me mostró como iba a llegar otro perrito como él a mi corazón.  Después que llevé sus cenizas a mi playa en la isla, el día en que me regresaba a mi casa en Carolina del Norte, vino Viggo, a mi vida.  Lo rescaté de las calles de Arroyo, sin pensar que, en verdad, fue Viggo, que me rescató a mi.

Recuerdo que de el viaje, solo llegaron Viggo y el asiento de Zassha.  Las maletas no llegaron.  Llegaron a la semana.  Cuando Angel vió a Viggo, lo miró como con una cara de arrogancia y con gesto de quien es ese pordiosero.  Al parecer, se le había olvidado que él también había venido de la calle.

Luego, sin avisar, mi viejito blanco, empezó a convulsionar y se fue entre los brazos de Diego.  Nunca había visto a mi esposo tan triste.  Angel era su perro.  Un vacío que un bebé, llamado Chewbaca, llenó.  Un pequinés que no se percata que es perro porque se cree bebé y que le tiene miedo a las personas extrañas.  Qué clase de candidato!   Como dice mi papi, Chewbaca no cree en la luz eléctrica.

Y ahora, tengo a Coco Chanel.  Mi primer Westie.  El apenas duerme en mi falda mientras Viggo lo observa y Chewbaca lo molesta, queriendo comerselo a besos.  Qué me depara el destino en este viaje con este nuevo miembro en la familia?  Solo Dios lo sabe.  Le pido tiempo.  Tiempo para gozar de su afecto.  Sabiduria para lidiar con un "recien nacido".  Y que mi cariño hacia ellos sea igual y suficiente para que ninguno se enferme de celos.

Gracias Dios porque me regalas las técnicas para alcanzar mis sueños.  Lo vi, lo quise, lo soñé, lo visualize y ahora lo tengo.

Gracias Dios porque tu tiempo es perfecto.  Gracias Diego por Coco Chanel.  Vaya que regalo de San Valentin.

con Alegria en el 1995

con Mechas en el 1996

con Angel en el 2003

en el dia que el me encontro

con Viggo en el 2011

el sonrie

Chewbaca

el eterno bebé

de la casa

y ahora, con

Coco Chanel

sewing mojo

A wonderful thing I noticed yesterday, the days are getting longer.  Somehow we see the benefits of the sun but one thing I need has gone MIA:  my sewing mojo.  Sewing motivation, where have you gone?  You are hiding quite well.  I have lots I can sew but it is exhausting and overwhelming to begin to think of what to make.  Sewing mojo, come back soon.  Sewing mojo I need to talk to you.

Perhaps I'm too demanding and not giving myself enough credit for trying.  I did sew some today.  I fixed a tshirt I made that the shoulders were too wide.  The temperature is in the 20's, not exactly t-shirt weather.  I have about two to three or maybe four garments that I pre cut already.  Just need to put them together and yet, I haven't done it.  I'm still healing and though yesterday was a good day, I got a lot accomplished.  Today just wasn't so good.  I felt the weight and the medicines are doing a number on my tummy.  I'm losing weight but not on purpose.  

I have been knitting with my looms.  That helps with relaxation and keeps my mind busy.  I like to be busy.  Using what I already have instead of buying more.  I've been knitting more fingerless mittens for my midget.  Some I have given away as presents.  Giving feels good.  Just giving without expecting anything in return.  Knowing that what I give will be put to use and enjoyed, that is a great feeling.

So today, at "the fork on my road", I chose to get off my rear, played loud music and fixed the t-shirt.  The alternative, no such thing, no more.  

I have so much to be thankful for, even for my struggles.  I am thankful because by overcoming them I realize just how strong I've become.  And yes I can, I will be alright.

To my coctails I've added dandilions, blueberries and it gives it a kick.  

Always smile

Zassha and I

Zassha's wall

some of my favorite drawings

bathing in the sun playing UNO